足るを知るを知る

40オーバーのおっさんの足るを知るための記録。身の丈にあったファッション、音楽、カルチャーを紹介してくブログです。

自分自身という沼

こんばんわ。僕はどうも周期的に人生への絶望期が来るみたいで、今その周期が来ている感じがします。 希死念慮もないこともなく。子供や家族がいるので、そんなことはしないのですが自分ひとりだったら。 いかんいかん、親に産んでもらってここまで育ててもらった大事な身体。そんなこと考えたら涙が出てきます。そして明日迎えるかわいい次男の七五三というお祝いの前夜にこんなこと書かずにいられなくなってる自分に絶望してます。

原因はまさに自身の問題で、若いころにもこういったことがあったりなかったり。三連休中なのにそのせいで全然生きている実感がなく、ぼーっとしてました。もしくはそんな自分の異変を感じ取ってほしいだけのスタイルなのかもしれない。卑しくだめな奴だ。そんな判断もつかないくらい自身の問題に参っています。

で、ここ最近身体にも異変が来ているようで頭痛、下痢、不眠が顕著になってきました。7月にはバリウム飲んで盲腸になったり、踏んだり蹴ったりの中年。

自分の生い立ちを分析

自分はある家庭の次男に生まれ、小中学校くらいまではそこそこ成績もよく、少なくともこんな劣等感を持ったことはありませんでした。ただ、思い出してみると自身の意思を強く言えなかったり、なぜだかわからないけど、プライベートや家庭のことをなぜか隠しがちにしたり、登下校時に友人と歩ていて、両親のどちらかが現れるとすっと隠れてしまうような子供だった記憶があります。今となっては両親に対してこんな失礼なことはない。タイムマシンがあったら、のび太君みたいに自身を叱って変な大人扱いされそうです。まあそんな普通だけどちょっと変わった子供でした。親には今いろいろと迷惑をかけたことを申し訳なく思います。そして今もこんな僕の人生を未だに心配してくれてます。母は難治性の病気なのに。申し訳なくて泣きたい。

高校に入ってからは、親は部活をしてほしかったらしく、僕に勧めてきました。夏休みにアルバイトをしてステレオを買うことを夢見てた以外、特にやりたいこともなかった自分は、あまり考えずに部活に入りました。その部活はそこそこ強豪で、ほかの部員は推薦で入った猛者ばかり。僕は一般受験で、中学時代はそんなすごい実績を残したわけもなく。とりあず強くはないながらも毎日部活に励んでしました。そこでも生来の自分を抑える性格?なのかなんなのかでやはり委縮してしまって結局選手に選ばれずに終わりました。ならば学業だけでもといいたいのですが、それも過酷な部活動がというのを言い訳にして劣等生に成り下がりました。ただ自分に弱いだけなのか。

で一応進学して、その後就職したんですが、そこがもう今では有名な黒い会社でして。まあでもここでも誰のせいでもない、自分がダメなんだという観念が強くなったわけでですね。そこの会社は新卒1年目ですでに辛かったけど、なんとか4年務めまして。で、今に至ります。

こうやって記録してみると、『自身の思ったことが言えない』『意思が弱い』『詰めが甘い』結構ダメ人間の素質を持っていたんじゃないか。とかまたネガティブ思考に行くという。

でも、こんなダメ人間素質を持っていて、何も実績残してないけど、小学校三年生から18歳まで同じスポーツを続けてこれた。で今の会社も入社して15年くらいたった。そうなんだかんだ言って継続するのはできるみたいです。ただ、それもいろいろ考えると辞めることすらも、意思が弱い。とかなのかとまた思ったり。

この先どうするか

で、数年前にも同じように辛くなって、結局二か月に休職をしてしまいました。この経験が結局良い方向に動いたのか?それはわかりません。少なくとも治ったのかというと疑問です。経済的にもかなりきつかったし。で、治った治らなかったって結局どーであれば治ったのか?そういこと考えてるうちはまたこんな状況になりそう。『バカは死ななきゃ治らない』といかいう過激な言葉がありますが、極論生きている限りはこの性格は治らないのかなと思います。なら死のうか。なんて簡単に言えるはずもなく、自身もそんな人生の終わりは迎えたくない。怖いし。

もはやレットイットビーの境地なんでしょうか。ただそれだと流されるから一緒か。この先結局どうすればよいかわかりません。

とりあえず気持ちをリセットしてまた頑張るかな。

結局

自身なんですよね。こうやってブログに書いてる時点で『この不幸な僕を見て』とか卑しい考えが心の底にあるはずだし、もっとつらい境遇の人だっていると思うし。 いつもやれ『何を買った』『どこどこへ行った』、傍から見て幸せそうじゃん。とか見えると思います。

でも自身の心の奥底にある厄介な生き物が、僕の心を支配してるんです。誰も恨んでません。むしろ恨む相手がいるほうがどれだけ楽か。

で、最後に。辛くなる前、また洋服買ってました。『PROCLUB』の1000円のロンTと半袖。アマゾンギフトカードが余っていたからというエクスキューズしときますが。 結局僕ってホームラン級の大馬鹿ものなんだな。って思う。大和龍門氏に怒られますね。

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